¿Qué soy? o ¿Quién soy?

No lo sé exactamente…no está del todo claro…Supongo que, en el fondo, soy una persona como las demás...aunque por ahí tenga fama de cualquier cosa menos de eso...Así que, no sé cómo soy a la vista de los demás (próximamente os sondeo, ¿Va?) pero sé lo que yo siento que soy y sé que no quiero cambiar por nada ni para nadie, aunque sí seguir evolucionando y creciendo...

Sé que soy un poquito bastante antisocial, bastante demasiado rebelde, muy radical y muy borde, demasiado impulsiva (siempre se me olvida pensar antes de hablar), bastante irónica y… graciosa (Según Mercè… pobre, todavía no conoce el lado oscuro)…tal vez seré más cosas, no sé si mejores o peores que estas, pero ahora mismo no sé que más podría decir de mi que no se sepa ya, ¿verdad? Porque aquí el que más y el que menos ya sabe que soy muy rara, muy pesimista, muy “ceporro”, muy torpecilla para mil cosas (aunque bastante diestra para otras…nunca confesaré para cual sí y para cual no), muy extrema…vamos, que soy muy Emma (y esto tampoco tengo claro si es bueno o malo…porque yo siempre estoy en pisando la raya para que no todo sea bueno ni tampoco todo malo)

En fin que soy así y así soy, al que le guste bien y al que no…que cierre la puerta por el lado de fuera y olvide la llave donde más le convenga, que seguro que aparece alguien a cogerla (otra cosa es que yo en ese momento esté disponible para abrirla o abrirla y darte una patada en el culo para sacarte)

PD: Espero que os guste este blog producto del tiempo libre, la imaginación y, ¿por qué no? Del empujón de Cris…que si ella tiene uno, yo también porque si “la Cris cae”…yo me tiro a cogerla, =)…y que espero que entre tod@s podamos rellenar un poquito, pueeee (que diría Inma) significará que vamos teniendo experiencias, vivencias, hazañas y aventuras de todas formas, colores y sabores con los que crecer, evolucionar o simplemente, vivir.

*·*A.L.M.A*·*

Me desperté antes de que saliera el sol y lo esperé sentada en el quicio de la ventana, acurrucada, esperando a que se fueran la tristeza y las lágrimas por tu recuerdo.

Ha salido el sol, se ha reflejado en el lejano mar pero no he podido sacar la tristeza y la pena, he seguido llorando por tu recuerdo, porque no puedo olvidarte…y creo que no quiero hacerlo porque sería como olvidarme de un pedacito de mi alma y mi corazón.

Intento secar mis lágrimas para recordarte con una sonrisa, una que sea tan bonita, dulce, sincera e inocente como esas que tú me regalabas sin pedir nada a cambio pero no puedo evitar llorar porque te recuerdo con tristeza y nostalgia, esa nostalgia que se siente cuando quieres mucho a alguien tan especial como tú y no puedes volver a abrazarlo de nuevo por más que lo desees con todas tus fuerzas…y quizás jamás puedas volverlo a hacer.

No es que haya días en los que no te recuerdo, porque todos los días te pienso y te recuerdo por algo o en algo, pero hay días como este que acaba de empezar en los que no puedo evitar estar más triste de lo normal cuando tu recuerdo viene a mí, cuando te cuelas en mis pensamientos.
Tal vez tú ya no me recuerdes y tal vez no nos volvamos a ver nunca pero siempre te voy a echar de menos y siempre te voy a querer porque siempre vas a tener un pedacito de mi alma y corazón….

Después de tanto tiempo juntas, solo puedo lamentar una cosa: no haberte dado las GRACIAS tanto como te mereces y haberte dicho más veces TE QUIERO MUCHO…tal vez no debí conformarme con que tú lo sintieras en cada abrazo.

Por todo lo que hiciste de mí y por mí sin darte cuenta, por todo lo que me enseñaste a vivir y a sentir de la manera más intensa…por todo lo que tu sonrisa “enana”, tu risa “curiosa”, tus abrazos de “mico” y tus “pues porque yo te quiero mucho”…por tu locura, tu magia y tu ángel, porque me ayudaste a ser feliz cuando más lo necesitaba y de la manera más dulce, porque me quisiste sinceramente…por ser un pequeño ejemplo para mí y demostrarme que lo importante está en la importancia que le demos a las cosas, por ser tan “grande” siendo tan “pequeñita”…por devolverme una parte de mí que había olvidado…por llegar a mi vida tan silenciosamente y llenarla de alegría y sonrisas…¡¡MUCHAS GRACIAS!!

¡¡GRACIAS, MUCHAS GRACIAS!! Por ser mi “más mejor amiga” y, simplemente, por haberte cruzado en mi vida para demostrarme que la vida siempre nos guarda cosas preciosas, momentos que por insignificantes que parezcan tenemos que vivirlos intensamente porque sólo se viven una vez, que siempre hay alguien que te necesita a su lado siendo simplemente como eres y sobre todo, por hacerme volver a vivir y a sentir emociones, sensaciones y sentimientos olvidados.

TE QUIERO MUCHO, por ser todo corazón, por quererte y que me hayas querido, por llenar mi corazón y pintarlo de colores… por enseñarme a querer: a decirlo, a sentirlo y a expresarlo sin miedo ni vergüenza, por demostrarme que un “TE QUIERO” sincero vale más que todos las riquezas del mundo… porque cuando me decías “TE QUIERO MUCHO” me devolvías un poquito de todo lo que la vida me había hecho perder.

Ahora puedo decir que tengo la tranquilidad de saber que yo estuve contigo cuando más necesitabas de alguien que estuviera ahí incondicionalmente sin pensar en nada ni nadie más y que supe estar a la altura de tus necesidades demostrándote con más gestos que palabras que tenías a tu “más mejor amiga” a tu lado para todo porque sé que las dos nos quisimos mucho y de la única manera que sabíamos: por entero y de verdad.

Yo te voy a querer siempre porque eres uno de los seres más especiales que he conocido en mi vida…y aunque las cosas cambien, yo solo espero que la vida nunca cambie el brillo de tu mirada y la ternura de tu sonrisa, porque el mundo necesita más “personitas” como tú y la persona que tiene la suerte de ponerte en su camino, se sentirá afortunada para siempre.

Carta de despedida...que nunca leerás.

No podía seguir callada. Lo siento pero no, ya no. 

Llevo días, semanas y creo que ya llegan los meses mordiéndome la lengua y no puedo más. No es sano seguir fingiendo ser alguien que no soy por algo, por alguien.

Me he cansado de claudicar con cosas que no debería porque yo, lamentablemente quizás, no soy así pero que, tal vez esperando algo que ahora sé que nunca llegará, me hacía pensar que eso era lo correcto, lo sensato, lo que debería hacer o lo que se esperaba de mí.

Se ha agotado mi paciencia. 

No voy a justificar nada que vaya en contra de quién soy, de cómo soy por ser una más bajo un palio que ha dejado de darme sombra y, a diferencia de lo que yo misma pensaba, no me siento mal por ello, todo lo contrario:Siento como que he soltado un lastre que me impedía ver la realidad y ahora creo que he dado el paso definitivo hacía una madurez que, por lo visto, no nos ha llegado a todos por igual. 

No te culpo, el error no es todo tuyo ni solo mio, quizás es culpa de los dos: tuya por jugar con marionetas, por creer que has madurado cuando sigues buscando tu sitio, "creciendo" y mio por creer que podrías convencerme para siempre y que eras tan adulto como pregonabas. 

Aunque tampoco vale la pena perder el tiempo en buscar culpables, razones o motivos...aunque realmente un poco de todo haya sido lo que nos haya dejado en este punto, en este momento en el que tú necesitas "explorar otras cosas" y yo me he dado cuenta que tengo otras cosas que llenan mi vida y que son palpables, que las puedo sentir, vivir, amar...Es posible que la diferencia sea únicamente esa: los dos buscamos lo mismo, la felicidad, pero en planos distintos.Y posiblemente por eso no podía seguir callando y fingiendo por miedo a otras personas que, como tú, no saben nada de lo que realmente hay dentro de mí. 

Mi felicidad, si es que esa sería la palabra, es algo más cercano y humano. 

Mi felicidad es tener a personas que me quieren y a las que quiero, pasear bajo la lluvia y esperar a que pase la tormenta, luchar

Mi felicidad es ver feliz a mis amigas, alegrarme con sus alegrías y llorar con ellas sus tristezas, estar juntas en lo bueno y en lo malo, compartir sueños, metas y vivencias, crecer juntas. 

Mi felicidad es ver la sonrisa de un niño/a, redescubrir el mundo con ellos/as, invitarles a soñar con príncipes, imaginar reinos lejanos y matar dragones. Ayudarles a crecer, a ser felices y a sonreír, secar sus lágrimas, a descubrir el mundo real sin que pierdan la fantasía, la imaginación y la creatividad pero, sobre todo, mi felicidad es la suya.

En definitiva, mi felicidad está en la Tierra, con los míos, con la gente que me ha apoyado, animado, cuidado, regañado…Pero, sobre todo, mi felicidad es aquello que yo siento y amo porque mi felicidad la defino únicamente yo.

Quizás no sea felicidad, no lo sé aunque para mí ahora mismo lo es, pero sé que es lo que me hace sentir bien…tan bien como me hiciste tú sentir en su día cuando creía que eras diferente.

Pero, repito, no quiero buscar culpables ni víctimas. Ni héroes ni villanos.

No voy a buscar excusas, yo no las necesito y tú no las quieres escuchar porque tú sólo escuchas aquello que en cada momento te conviene oír. Y sí, suena a reproche porque, posiblemente lo sea y sea lo único que tenga que reprocharte: tú vulnerabilidad(o tal vez que te dejas influir demasiado) y el quedarte únicamente con lo que, en un momento dado, alguien te hace creer que es lo mejor para ti sin darte cuenta que, lo mejor para ti es lo que ya debería haber madurado dentro de ti y eso es lo que deberías compartir con el mundo sin tener en cuenta nada ni mucho menos nadie más.

Sin embargo, conforme voy escribiendo esta carta, que nunca llegará a tus manos porque sé que para ti todo lo que yo tenga que decir no vale nada…igual que no vale nada ninguna opinión que no sea la misma que la tuya (y sí, esto también es un reproche de algo que he ido observando con los años pero que hasta ahora no quería ver) me he dado cuenta de que estoy tan desilusionada como enfadada y que lo segundo se pasa pero lo primero, cuando ha sido machacado tantas veces y de tantas formas, es muy difícil de arreglar porque igual que cuando se rompe un vaso en mil pedazos es imposible de reconstruir, cuando juegas demasiado tiempo con la ilusión de alguien (y esto no es un reproche a ti, si no a mi misma por haberme dejado llevar por la ilusión de que, en algún momento, algunas cosas cambiarían y tú verías la realidad) y la vas mutilando cada vez un poco más, acaba por romperse y es imposible recomponerla.

Dicho esto, solo quiero decir que seguiré en silencio y en la distancia. Escuchando lo que quiera oír y callando sólo aquello que dañe a esas personas, esas amigas con las que he compartido tantas risas y tantos recuerdos, quienes me han ayudado a ser quién soy y que me aceptan tal y como soy, pero se han acabado los sacrificios, las tonterías y el tapar el sol con un dedo. Este dedo ya se ha quemado demasiadas veces como para seguir intentándolo.

Los dos hemos llegado a etapas distintas de nuestras vidas en las que los dos necesitamos y buscamos cosas distintas. Yo quiero seguir creciendo y para ello necesito ser fiel a mí misma, necesito seguir aprendiendo de todo lo que me rodea pero siempre sin olvidas quien soy y quien quiero llegar a ser por mi misma y por todos los que me quieren bien.

Me gustaría poder decir que es lo que buscas, necesitas o quieres tú pero no soy quién porque creo que ni tú mismo sabes qué es....o quizás es que has buscado tanto y tan distinto que te has perdido. Pero repito, no quiero ni debo juzgarte, ese no es mi papel en este teatro en el que meramente soy un espectador que, hasta ahora, podía expresarse pero no opinar.

Aquí se separa ese camino que una vez recorrimos juntos porque creímos en algo juntos que nunca llegó y que, tal vez por eso, es mejor caminar por separado.

A partir de ahora cada uno que juegue las cartas que le ha dado la vida como mejor le convenga, sepa o pueda y, si al final de la partida, encontramos la jugada maestra, esa que tu llamas “felicidad” y crees haber encontrado ya, todo nos habrá servido de aprendizaje y habrá valido la pena.

Gracias por formar parte de los recuerdos de una etapa de mi vida y, sobre todo, por haberme unido a personas con las que recorrer el camino de la vida siendo FELIZ A MI MANERA.

Querer hasta que duele

A veces una sola frase puede cambiar todo un día.

"Se fue.Los ha dejado"...Sí,sí...LOS...y ese "los" implica voluntariedad. 

"Los...los...los...los..." Sí,no hay dudas,es voluntario "Los ha dejado"

"Los ha dejado" que sigue resonando en mi cabeza...que lleva horas ahí sin dejarme pensar en otra cosa y peleando con el "¿Tú también me dejas?No te vayas, yo te quiero"

¿Cuándo(por qué...cómo...no sé cuál sería correcto) decides dejar(abandonar) algo que debería ser el eje y motor de tu vida? No lo entiendo.
No lo puedo entender...Y me niego a entenderlo...Todo con "lo" también,porque entender algo que mi naturaleza me impide. Me gustaría ponerme en su piel y poder comprender como llegas a tomar esa decisión pero lo siento, tengo un corazón lleno de sentimientos (ahora mismo confusos y encontrados) en el que cuesta encajar un "Se fue.Los ha dejado" porque es algo que no está dentro de mis principios.

Ahora sólo puedo pensar en la piececita más pequeña dentro de esa frase(corta pero enorme) y en qué va a pasar a partir de ahora con él...Pienso en él y en sus emociones y sentimientos ahora mismo...Y durante el resto de su vida...En cómo va a crecer, qué va a pasar ahora, cómo puedo ayudarle, cómo quitarle ese dolor, cómo curarle la herida que nunca podrá cicatrizar...

En definitiva,me encantaría saber cómo apartarle de todo lo que nadie nunca debería vivir ni sentir...aunque sé que no puedo, no sé...pero me encantaría poder, saber, ¡¡hacer algo!! Algo más que pedirte un abrazo infinito que te proteja de todo...algo más que pedirte un beso y llenarte de ellos, para que los guardes y los uses cuando sea necesario...algo que te haga sonreír porque nadie debería quitarte esa sonrisa ni ese brillo en tu mirada...

Sólo puedo pensar en él porque él es mi corazón, mi mente, mi alma...tal vez por todo eso me resulte tan difícil entender ese "LOS"...o tal vez porque yo nunca podría dejarle...

Porque yo no me voy, aunque esté físicamente un poco más lejos pero siempre que pueda volveré a ti, a tus besos, a tus abrazos, a tus preciosos ojos y a esa sonrisa que nadie nunca debería quitarte...Porque yo no puedo dejarte (y ahora más que nunca) ni voy a dejarte, porque siempre serás una parte muy especial de mí.

Porque si tu me quieres mucho...Nunca podrás imaginarte lo mucho que yo te he querido y te voy a querer siempre porque cada "TE QUIERO MUCHO" tuyo ha sido una emoción que no hay palabras para describir cómo me ha hecho sentir...

Y sí, ya sé..."Se fue.Los ha dejado"...Pero, afortunadamente para todos, sobre todo para ese recoveco de mi alma y de mi corazón, yo estaré aquí sin dejarle de querer nunca.

TE QUERRÉ PARA SIEMPRE.

Balance de 2012

2012 No habrá sido ni el mejor ni el peor...Ni un año más ni un año como los demás...Pero ha habido personas y momentos que nunca olvidaré

28 pequeños tigres y tigresas que me han enamorado con cada beso y cada sonrisa y que tendrán para siempre un lugar muy especial en mí...Y por supuesto,la seño Cristina por haberme ayudado tanto en tantos sentidos

La primera vez que escuché dos canciones preciosas de una manera muy,muy especial con un artista de esos que a veces matarías y a veces te comerías pero que por eso le tienes tanto cariño y  por eso para mí siempre tendrá un significado especial 

Por esa noche en la que tant@s veíamos un sueño cumplido y pude compartirlo con esas amigas a las que veo mucho menos de lo que yo quisiera pero con las que comparto tanto que no me hacen sentir que la distancia física es tan grande...

Y por Conxita y Agus, ¡¡como no!!Porque sin ellos muchas cosas de las que me pasan,no serían posibles...


Por el encuentro con esa amiga tan bonita y especial a la que adoro tanto por tantas cosas

Por esos días y esas noches que vivimos "peligrosamente" mi mejor amiga, mi hermana pequeña (por edad),ese serecillo que me empuja y me abraza a partes iguales...Porque podamos repetir momentos especiales juntas y crear nuevos momentos irrepetibles...Y porque ya sabemos que lo que ha unido un hombre no lo separa nada ni nadie...

Por mis Antonias,esas amigas que llegaron a mi vida cuando menos lo esperaba y que ahora ya son una parte imprescindible que no cambiaría por nadie, por cada momento juntas y los que nos quedan por pasar,que seguro que no son pocos ni faltan las risas...Porque en un año raro,donde era difícil no verlas a diario pero que cuando llegaba el día,no había pasado el tiempo

Por esos días con mi amiga MªCarmen,una mujer no muy alta pero sí muy grande, con una valentía y una fuerza que nunca dejará de sorprenderme...Por darme dos "sobrinos" tan guapos

Y por todos aquellos que siempre están, aunque no hables a diario, aunque no pongas la foto, aunque no veas siempre que quieres pero sabes que están ahí cuando tienen que estar...por los que han hecho que todas las lágrimas sean sonrisas y todos los "me quiero morir" hayan pasado a "mejor voy yo y lo/la matamos juntos"o los "¿a quién hay que quemar?"...
Por muchas cosas "no buenas" que haya tenido 2012 siempre habrán cosas muy buenas para recordarlo.

Elemento subversivo

Ese es el nombre que durante un tiempo se le dio a las personas que no acataban las ordenes de un dictador.Era como se llamaba a aquellas personas que no querían callar y soportar a un poder en el que no creían.


Hoy soy yo ese elemento,ese ser que no quiere agachar la cabeza y callar frente a algo y alguien en quién ya no pienso creer más.


No quiero ser un títere más en un entorno en el que todos se mueven por los hilos de alguien que cree estar por encima de todo...de todos.Nadie está bajo mi palio pero tampoco por encima de mi.


No quiero disimular,ni mentir,ni callar,ni dejar de pensar como pienso porque esta soy yo...para bueno,para malo y para todos,en todo.No tengo ni ganas ni edad de que nadie se interponga en mi camino de nuevo...ya no dejo pasar.


No quiero someterme y claudicar,ni venerar a dioses imaginarios o a mártires de una causa que,cada vez me doy más cuenta,no es la mía.


No escucharé mentiras ni haré aquello que se espera de mi...seré yo,solo yo,y fiel a mi misma.Seguiré a mi corazón y me apartaré de aquello que lo hiera,de aquel o aquella que quiera manipularlo o engañarlo.


No me dejaré chantajear ni cederé a palabras que solo hablan desde su punto de vista y su interés,que solo buscan que les digas aquello que quieren escuchar.Yo también tengo palabras y,lo que es mejor aun,opiniones que quizás me hagan peor a la vista de muchos y mejor a la vista de algunos,y ya no voy a callarlas más.Ahora es el momento(mi momento)de que todos escuchen mi voz,mis pensamientos,mis opiniones....


¡¡Basta ya!! Basta de silenciar a todas esas personas que tienen una opinión distinta,basta de dar a cada uno/a lo que quiere escuchar sin dar oportunidad a replica o transformando la realidad para que resulte ser lo que no es,nunca será...y nunca ha sido.Se acabó ser súbdita de reyes sin reino y religiosos de religiones extintas.


Todo es prescindible y nadie es imprescindible...Ni tú,ni yo,ni nadie.


Ahora me toca hablar a mi y quiero escuchar mi voz: alta, clara, segura, decidida, sin sonrisas inútiles....tanto como sea posible,tanto como nunca lo ha sido.


Puedes anotar en tu cuaderno,si es que todavía no lo habías hecho,un elemento subversivo más...alguien a quien vigilar y controlar porque se aleja del rebaño,se aleja de tu control,manipulación y utilización según interés.Si,puedes ponerme como persona non grata pero ahora ya,poco me importa porque por encima de todo lo que hagas creer y digas,estoy yo...solo yo...sin miedo,ni temor,ni manipulaciones...YO

Perdóname por no recordarte a diario que eres el tipo de hombre que a mí me parece irresistiblemente guapo. Lo sabes. Siempre hay alguien capa de decírtelo para saciar tu ego y sabes que yo nunca hago las cosas como los demás, ni por ti ni contigo.

Siento no decirte que tienes ese extraño atractivo que hace que sólo con cruzar nuestras miradas ya no pueda dejar de mirarte, de buscar tu sonrisa…pero también lo sabes. Tu seguridad en ti mismo sabe que tu forma de mirar es poderosa, capaz de desarmar a cualquiera que se deje arrastrar por ella…y también sabes que a veces lo hago, me dejo llevar por ti y por tu locura pero otras tantas no porque, para bien o para mal, no me gusta perder mi identidad.

Discúlpame por no ser capaz de decirte que para mi eres importante por tantas cosas que te asombraría ver que alguien te quiere tanto, tan incondicionalmente, sin esperar nada a cambio pero recibiéndolo todo sin ni siquiera tener que pedirlo.

Creo que no necesitas oír nada de esto. Lo ves y lo sientes, porque aunque a veces quieras poner frenos, inventar muros, sientes y sabes todo eso que eres capaz de despertar en los demás con solo mirar, sabes que tienes un don especial con el que conquistar a todos y todo aquello que te propones.

Recordarte que te quiero sería estúpido a estas alturas porque sabes mejor que nadie que, aunque nunca te lo diga, siempre lo sentiré porque siempre serás una parte más de mí…Esa parte que nunca imaginé que se alejaría de mi porque no podría ni quería imaginar sin ti y que, sin embargo, ahora ya no está.

Días de verano

Y ya no hay nada más que decir...ya está todo dicho...y todo está bien como está,mejor que nunca porque nunca debió ser como fue...

A mi me gusta...

Me gusta el tacto de las sábanas limpias sobre la piel.

Me gusta andar bajo la lluvia y sobre el césped mojado.

Me gusta mirar la luna llena y el silencio de la noche.

Me gusta contemplar la magia y la soledad de los pueblos pequeños y observar el bullicio de la ciudad desde lo alto.

Me gusta ver como mi gente cumple sus sueños,consigue sus metas y sentirme orgullosa de ellos/as.

Me gusta escuchar canciones que hablan de mi sin conocerme.

Me gusta fotografiar momentos únicos para que no se pierdan en la memoria ni caigan en el olvido.

Me gusta ser como soy,tal vez, algo distinta a los/as demás pero siempre fiel a mi misma,a mis ideas y principios.

Me gusta la ironía y una frase borde a tiempo.

Me gustas tú...aunque nunca te lo diga y tú no te lo creas...

Olvidando algo que siempre me recuerdan...

Siempre hay una "buena amiga" para recordarte qué día es hoy y qué herida profunda guardas en el corazón...

Y no vale esconderse:ni de la amiga,ni del día,ni del corazón porque la amiga siempre reaparece (de forma inoportuna pero lo hace),el día nunca se borra del calendario(por más que lo queramos) y el corazón tiene más memoria de la que nos gustaría (y tampoco se calla).

Sí,está bien y lo acepto: 6 de Agosto de un nuevo año (2011):ha pasado el tiempo, afortunadamente,y has pasado tú, no tu recuerdo...Lo que me hace dudar de que sea positivo tener buena memoria y echar de menos eso que llaman "pasar página"

"Mal de muchos consuelo de idiotas",creo...pero tú tampoco te has olvidado,así que parece que no soy la única (como tú lo llamabas) cobarde...

Uff...la vida

Dejé de creer en palabras.

Dejé de luchar en batallas y guerras.

Dejé de soñar con pasados y horizontes.

Dejé de perseguir deseos imposibles.

Ahora me conformo con vivir día a día...

o simplemente con sobrevivir a mi vida.

¿Quién o qué habla de Rock?

Reflexiones a la luz de una cerveza,un buen disco,una gran compañia y mejor filosofía...

"El rock no ha muerto"...dice "un algo" que cree que va a llegar a ser "un alguien" en un mundo muy difícil...

Y yo contesto al "amigo mata-rock"...No, cabrón, no ha muerto...
¡Lo estás matando tú poco a poco, haciendo que sufra él y tod@s!

Y aun le quedan huevos pa’ decir..."Salud y Rock"... A ver, estimadísimo y triste aspirante a ser olvidado,¡¡Si eres tu el rock-asesino más grande que recuerdo!!...¿¿Salud??¡¡Venga hombre, por favor!!Salud…con eso vas a acabar también, ¿no? Porque si seguimos escuchándote “Rockandrollear” más tiempo, vas a acabar con nuestra salud: nuestra cabeza o estallaría irremediablemente o tendría que trabajar a marchas forzadas recordando a un “VERDADERO ROCKERO” que estuvo ahí antes que él (aunque nadie haya tenido lo que hay que tener para decirle que, en contra de lo que él, para engrandecer su amor propio y su afán de llegar a ser un “cantante” mediocre, cree…si ha habido un ROCKERO y ese SI TIENE todo lo que hace falta para definirse como tal…aunque tal vez su humildad a veces le juegue malas pasadas) visualizando en nuestra mente todas sus actuaciones: las que fueron, las que debieron ser (y que nadie supo ver lo que habrían podido llegar a ser)y las que seguirán siendo…y nuestros oídos…¡¡Auch de nuestros oídos!! Necesitarían urgentemente una dosis muy, muy, muy alta de buena música del “GRAN ARTISTA”, porque el artista nace, no se hace…puede que esa academia ayude a perfeccionar…pero para ser grande, necesitas llevarlo dentro, sentirlo, y saber transmitirlo…y lo siento mucho, pero ni llevas ese “veneno” dentro, ni lo sientes ni transmites.

Yo sólo te puedo dar una idea, simple, desde mi humilde opinión: Si crees un poco en lo que dices...¡¡Deja de hacer eso que dices y de decir aquello que dices!! Pero por sobre todas las cosas...¡¡deja de martirizarnos!! Y deja de pregonar la "vida" del Rock cuando no eres capaz de reconocer que KINKS fue el grupo que la popularizó y exactamente R.Davis es el autor del tema YOU REALLY GOT ME...Canción que a cualquier otro que nos consideremos realmente aficionados, seguidores o cómo queramos ponernos de nombre, sabríamos enseguida qué canción es sin pensarlo y casi de carrerilla pero tu no, a ti te cuesta más de lo necesario y me sorprende bastante viniendo de un “chiquillo” que pregona cosas como “El rock no ha muerto”…

Tal vez sea verdad, el rock no está muerto: sólo necesita de artistas de verdad que le devuelvan la inyección de energía que necesita para volver a estar en lo más alto, en el lugar que merece por meritos propios y vuelva a ser la música por definición, esa música de culto que llega dentro y guardas para siempre porque es capaz de transmitir…. Y para eso, para llegar a ser grande, sólo hacen falta dos cosas que te faltan (y en bastantes cantidades): talento y humildad. Por no hablar de otras muchas cualidades de las que sólo tienen uno entre mil…. Y ese uno, le pese a quién le pese, ya estuvo allí antes y supo llegar donde este “proyecto” no podrá llegar nunca: al corazón de mucha gente sólo con una mirada o una nota de su voz.

Definitivamente… ¡¡Lo que hay que sufrir!! De verdad...¡¡que monstruitos más monstrencos!!

PD: A ver, mi apreciada "persona sin gracia...desgraciá"...Si lo que quieres es saber que se hace con este tema mira el siguiente video con atención...y de paso, te pongo una propina para que veas lo que es creer en el Rock...

Cuento:LAS GARRAPATAS HUMANAS (Con moraleja)xD

Dice el diccionario de la lengua española en su definición de GARRAPATA:
1. f. Ácaro de forma ovalada, de cuatro a seis milímetros de largo, con las patas terminadas en dos uñas mediante las cuales se agarra al cuerpo de ciertos mamíferos para chuparles la sangre, que suele ingerir en tal cantidad que su cuerpo llega a hacerse casi esférico.
2. f. coloq. Mil. En los regimientos de caballería, caballo inútil.
3. f. coloq. Mil. Tropa que cuida y conduce las garrapatas (‖ caballos inútiles).

¿Cuál de estas definiciones podría coger para definir a las GARRAPATAS HUMANAS? Porque claro, en la 1 dice “se agarra al cuerpo de ciertos mamíferos para chuparles la sangre” y sí, las GARRAPATAS HUMANAS que yo conozco están agarradas a varias cosas intentando “chupar” todo lo posible de ellas con lo cual…sí…la definición 1 les iría bien pero claro, la 2 dice “inútil” y vale, las que yo conozco, caballos no, son pero inútiles…inútiles bastante, con lo cual también les iría bien…igual que la 3, porque visto lo visto, también vienen en tropa y son todas iguales, así que supongo que se cuidaran unas de otras y, a su vez, como el refrán(o la canción de Bunbury)…que me gusta más) “que no sepa tu mano izquierda lo que hace la derecha”
Tal vez deberíamos preguntar a una de ellas con cual se siente más identificada, ya que son ellas mismas las que se definen como tal será por algo, ¿no?

Resumiendo y dejándonos de ironías…todavía no entiendo, ni creo que entenderé nunca a las personas que se aferran a algo o alguien de una manera enfermiza, llegando a cometer las mayores tonterías en el nombre de aquello que dicen tener, querer o sentir.

Todos, en mayor o menor medida, hemos sentido lo que es tener algo o querer a alguien o ambas a la vez y lo hemos perdido. A veces sin saber por qué, sin entender como se ha ido; otras veces sabiendo cómo se ha perdido, por qué nos ha pasado…pero siempre, sea como sea, tenemos que ser conscientes de que se ha ido, tal vez para siempre o tal vez por un tiempo, pero no está y no podemos seguir anclados a un pasado que no hace bien a nadie y menos a nosotros mismos.
¿No sería mejor quedarnos solamente con el recuerdo de los buenos tiempos?
¿No es más bonito recordar con una sonrisa que vivir con el gesto apagado por la rabia, la ira y la venganza?

Siempre, por duro o difícil que nos parezca, es mejor quedarse con los momentos bonitos y los recuerdos llenos de risa que vivir con el sabor amargo en los labios y que cada poro de tu piel aspire a vengar una pérdida de la que, tal vez sí y tal vez no, seamos culpables porque aunque en el momento nos sea difícil de asumir, es la mejor opción para vivir y dejar vivir.

La mirada

Tenía la mirada melancólica,
Una mirada que escondía una pena.
Tenía una mirada llena de brillo,
Una mirada que veía una salida.
Tenía la mirada dulce,
Una mirada que esperaba
La llegada de la mañana.
Tenía la mirada risueña,
Una mirada que buscaba la alegría.
Tenía la mirada expectante,
Una mirada que esperaba
La llegada de una nueva vida.

Antes cuando miraba,
Llenaba sus ojos con lágrimas de emoción.
Antes cuando miraba,
Llenaba sus ojos con esperanza.
Antes cuando miraba,
Llenaba sus ojos con nobleza.
Antes cuando miraba,
Llenaba sus ojos con pensamientos del corazón.

Pero, ahora, ¿qué hay en su mirada?
Nada.
No hay nada.
No queda nada.
Porque antes su mirada hablaba,
Antes su mirada todo contaba,
Antes su mirada era su voz,
Antes su mirada tenía luz….

Antes nuestras miradas se cruzaban,
Antes nuestras miradas hablaban,
Antes nuestras miradas brillaban…
Ahora tu mirada…
…Siempre está callada.

Nunca dice nada.
Siempre está callada.
Ya no refleja nada.
Siempre está callada….

Ahora es una mirada perdida.

...

No sé si alguna vez habéis sentido lo que es la traición y la mentira pero yo que ya la había sufrido y ya me había dolido antes, os aseguro que nunca en mi vida me había hecho tanto, tantísimo daño como me han hecho ahora…nunca me había dolido como me duele ahora porque no solo me siento defraudada y herida por una amiga tan importante y especial para mí, sino también porque esta amiga es sangre de mi sangre, como una hermana para mí y según decía ella a todo pulmón y mientras hubiera alguien que quisiera escucharla, yo para ella también era más que una hermana.

Me siento engañada por alguien por quien siempre me la he jugado sin importarme nada, ni siquiera yo misma porque hiciera lo que hiciera y aunque me perjudicara o molestara, yo siempre la acababa justificando, apoyando, entendiendo y hasta perdonando con cualquier excusa (real o no) para que no le pasara nada o se sintiera bien o que simplemente viera que había alguien que la quería y la admiraba tanto que era capaz de cualquier cosa por ella…hasta de humillarse, sólo para que ella no sufriera y pudiera tener esa sonrisa que siempre me había encantado de ella.

Pero ella jamás ha valorado nada de eso.

Encima, ella no se ha conformado con burlarse de mí y de mis sentimientos, que también y mucho, si no que ha jugado con mis sueños y mis ilusiones de la peor manera posible; mintiéndome en mi propia cara (y, después de todo, me imagino que por detrás también) y riéndose de mi…como siempre…porque ahora me doy cuenta que nunca le he importado ni la milésima parte de lo que ella me importaba a mí y que, como ya me decían y yo no quería ver (supongo que porque ya sabemos cómo es eso del amor y la admiración…ciego e irracional) para ella sólo he sido alguien de quien aprovecharse para su propio beneficio sin pensar en el daño que me hacía como persona y de quien, cuando ya no puede sacar nada o no le intereses….te da de lado sin ninguna contemplación.

Y cuando pensaba que ya no podría humillarme y defraudarme más, lo vuelve a hacer sin importarle apenas que todavía no me he repuesto del dolor de la primera vez y que, aunque he intentado borrar todo aquello, no he podido y me sigue doliendo como el primer día…me sigue haciendo llorar porque sigo echando de menos los buenos tiempos en los que tenía una “hermana” en la que poder confiar hasta la emoción más absurda y con la que podía reír o llorar por cualquier cosa.

Excursión Río Safari Elche (04/05/2009)...Un gran día

Hoy me he levantado y, no sé por qué, me he acordado de aquel día de primavera durante las prácticas en el cole (la que fue sin duda una de las mejores experiencias más bonita y gratificantes de mi vida y desde luego, la época más bonita que recuerdo en miles de años) en que la seño Noemí y la teacher Marta nos “invitaron” a ir con “Los Caballos” y “Los Patos” (bueno, también estaban “Las Vacas”…pero “Las Vacas” eran otra granja, jeje)al Río Safarí Elche, donde hacía mil años que no iba.

No era la primera salida que hacía con ellos pero, desde luego sí era la más especial por muchas cosas: sabíamos que sería nuestra última oportunidad de pasar todo el día con ellos (porque “Mis Caballos” fueron el grupo por definición, eran “mis niños”, los más importantes y especiales), era la primera vez que Miriam (mi gran compañera de FCT, sin la que nada hubiera sido lo mismo y con la que compartí tantísimas cosas, mi amiga con la que reí -lo que más, de cualquier cosa, donde fuera y como fuera- y lloré -pocas veces pero las justas y juntas siempre-con la que, por primera vez durante todo ese curso, sentí lo que es una “compañera” de verdad con la que poder trabajar, quién me animaba y con la que “refunfuñar”)y yo íbamos juntas de excursión (y ya lo estábamos deseando, la verdad…queríamos medirnos en “campo abierto”, jaja) y sobre todo, era la última “gran actividad” que viviríamos todos juntos.

Nunca se me olvidará ese día en el que si algo hicimos, además de currar como locas, fue reírnos…nos reímos hasta coger dolor de mandíbula y de estomago…pero nada importaba porque nos lo estábamos pasando, a pesar de ser un “proyecto de seños” tan bien como los nenes. Me acuerdo de un montón de cosas…como las conversaciones que tuvimos en el autobús para que los nenes se entretuvieran por el camino (“Aquí somos todos muy princesa me parece a mí…¿Todos?...Sí niño, tu el que más” ), del “fantástico” menú escolar que nos dio el colegio (creo que todavía ninguna de las “adultas” tenemos claro si que nos den la misma ración de comida que a los niños de 4 años es un cumplido o un insulto, jeje), de aquella ensaladilla rancia que la teacher se empecinó en que comiéramos todas y hasta nos persiguió con el tenedor para tal fin, de “LA FOTO”, del aperitivo que nos llevó una de mis niñas, de ir detrás de los niños crema en mano para que no se achicharrasen, del duelo “teacher-niña” (en el que ganó la teacher, aunque fue una victoria muy ajustada), de las reacciones y los comentarios de los niños al ver los animales (“Creo que la jirafa se ha movido porque una vez yo la vi en otro sitio” o “¿El tigre está muerto?...No, descansando…Pues mi abuelo una vez se acostó así y se murió”),… de tantas y tantas cosas que no podría escribirlas todas.

Como se nota en la cara de cansadísimas que traíamos a la vuelta Miriam y yo (ver foto) disfrutamos mucho de la excursión con “nuestros niños” y también aprendimos muchísimo de “cómo salir de excursión con muchos niños y no morir en el intento…¡¡Ah, y traer a los mismos que nos llevamos de una pieza!!”jejeje) de la mejor manera que hay: divirtiéndonos. Además, la “seño” y la “teacher” nos dieron el mejor recuerdo que nos podían dar después de tantos meses aprendiendo de ellas y de los niños: una foto con todos ellos que guardo como uno de mis mejores tesoros.

Hacía mil años que no iba al Río Safarí Elche…supongo que tardaré todavía mucho en volver pero seguro que la experiencia de aquel día de Mayo no se puede comparar con ninguna otra porque las personas con las que tuve la suerte de ir, son UNICAS E IRREPETIBLES.

¡¡OS QUIERO MUCHISIMO Y NUNCA OS PODRÉ OLVDAR!!

*A alguien...que no lo merece*

Estabas ahí.

Entre cientos, miles de personas, estaba ahí….

Detrás de mí.

Tu espalda casi tocaba la mía…. Si hubiera movido una mano, un dedo si quiera…nos habríamos rozado. Sólo con levantar la vista del suelo habría visto tu rostro…habría vuelto al pasado…a ese pasado en el que creía haberte dejado y al que no quiero volver jamás.

Mi corazón se había acelerado sin motivo, sin razón latía como antes…como hacía años, casi tres o quizás cuatro años, que no lo hacía. Mis latidos no eran así desde que él estaba ahí…pero no podía ser, él no podía estar ahí. Yo no deseaba que él estuviera ahí, pegado a mí, tan cerca que podía sentir su respiración, su olor…. Mi corazón, mi alma, todo mi ser había deseado con tanta fuerza que no volvieras nunca más a aparecer, que desaparecieras para siempre y así como un día la vida te trajo a mí, quería que la vida te volviera a llevar lejos…tan lejos que nunca más nos volviéramos a ver…y que te borrara… que te borrara de forma que nada de ti siguiera en mi….

Creía haberte eliminado por completo, creía haberte enterrado en el más hondo de los pozos y haber tirado la llave al lugar más alejado del mundo, al mar más profundo para no volver ni siquiera a pensar en ti, para no volver a recordar que una vez fuiste importante para mí…. Quizás no lancé con tanta fuerza esa llave como había pensado…quizás sea el destino que se empeña en recordarme lo vivido y en no dejarme pasar página…quizás, sólo quizás, creía haber olvidado todo lo que pasó entre nosotros…. Un “nosotros” que no debió empezar jamás…o tal vez un “nosotros” en singular, un “nosotros” solo creído por mi…porque, al fin y al cabo, sólo me importo a mí lo que pasó…sólo fui yo la que creyó en ti y en las cosas que me hacías sentir….

Entonces, ¿qué fue todo aquello? ¿Es que no he conseguido cerrar ese pozo tal y como creía? Puede ser que sólo sea una sensación al sentir los latidos, acelerados y contradictorios de mi corazón…o puede ser que no esté cerrado.

Como un aviso del corazón, supe que tenía que darme la vuelta…¡¡maldito corazón!!¿Por qué te empeñas en sufrir? ¿Por qué te empeñas en acercarme a un pasado al que no quiero volver?
Mi corazón me empujo…sus malditos latidos iban cada vez más deprisa, se había revolucionado de una manera que ni yo misma podía controlar y, antes de poder darme cuenta, mi corazón me había parado frente a él, frente a ese pasado con nombre de hombre pero que, frente a mí había sido más que eso y que acabó siendo un niño de nuevo.

Recé.

Recé todo lo que supe.

Imploré que no se girará, que no diera la vuelta y me encontrara allí porque estaba parada, inmóvil, helada frente a algo que sabiendo que no me hacía nada bien, no podía evitar.
Fue su corazón…porque aunque por un momento dude que tuviera, debe tener uno como todos…o no, quizás solo fuera cosa del destino, de la providencia, del azar o simplemente una casualidad…maldita casualidad pero se giró.

Se quedó frente a mí, parado, sorprendido…asustado… y solo se le ocurrió bajar la mirada…bajo su mirada y cerró los ojos con mucha fuerza.

Volvió a levantar sus ojos, aquellos ojos que me parecieron tan tiernos en un momento de mi vida…como esperando que solo fuera una mala pasada de su vista, una mala jugada de su imaginación….

Yo me había girado. No podía soportar ver si rostro frente al mío…. No quería que clavara sus ojos en mí ni un solo segundo más…me habría hecho daño de nuevo.

Me quise perder entre la gente, pero no podía, mis piernas no respondían… sentía que estaban ancladas al suelo y que por mi mente daban vueltas sin sentido distintos momentos de mi vida, momentos en los que él había estado ahí…. Creía que me iba a caer al suelo, sentía que me mareaba pero solo pude esconderme en brazos de una persona que me ha querido y ha estado conmigo desde siempre, incondicionalmente.

Se perdió entre la gente. Se alejo rápido y evitó volver a aquel lugar…aunque siguió buscando con la mirada…no dejaba de dirigir la mirada hacia ese lugar donde nos habíamos vuelto a cruzar…. No sé que buscaba…solo sabía que no encontraría nada…solo cenizas…solo los restos de la persona que algún día conoció y a la que tanto hirió…tal vez pensó que podría encontrar algo del pasado…

Después desapareció.

La gente también desapareció.

Yo desaparecí de aquel lugar a toda prisa.

Allí solo queda la sombra de ese árbol que fue testigo mudo de todo lo que vio.

He vuelto a encontrar esa llave, la llave que habría aquellos recuerdos… los he vuelto a encerrar y la he vuelto a tirar al mar…está en lo más profundo del mar…espero que la marea no me la devuelva de nuevo.