lunes, 19 de julio de 2010

Cuento:LAS GARRAPATAS HUMANAS (Con moraleja)xD


Dice el diccionario de la lengua española en su definición de GARRAPATA:
1. f. Ácaro de forma ovalada, de cuatro a seis milímetros de largo, con las patas terminadas en dos uñas mediante las cuales se agarra al cuerpo de ciertos mamíferos para chuparles la sangre, que suele ingerir en tal cantidad que su cuerpo llega a hacerse casi esférico.
2. f. coloq. Mil. En los regimientos de caballería, caballo inútil.
3. f. coloq. Mil. Tropa que cuida y conduce las garrapatas (‖ caballos inútiles).

¿Cuál de estas definiciones podría coger para definir a las GARRAPATAS HUMANAS? Porque claro, en la 1 dice “se agarra al cuerpo de ciertos mamíferos para chuparles la sangre” y sí, las GARRAPATAS HUMANAS que yo conozco están agarradas a varias cosas intentando “chupar” todo lo posible de ellas con lo cual…sí…la definición 1 les iría bien pero claro, la 2 dice “inútil” y vale, las que yo conozco, caballos no, son pero inútiles…inútiles bastante, con lo cual también les iría bien…igual que la 3, porque visto lo visto, también vienen en tropa y son todas iguales, así que supongo que se cuidaran unas de otras y, a su vez, como el refrán(o la canción de Bunbury)…que me gusta más) “que no sepa tu mano izquierda lo que hace la derecha”
Tal vez deberíamos preguntar a una de ellas con cual se siente más identificada, ya que son ellas mismas las que se definen como tal será por algo, ¿no?


Resumiendo y dejándonos de ironías…todavía no entiendo, ni creo que entenderé nunca a las personas que se aferran a algo o alguien de una manera enfermiza, llegando a cometer las mayores tonterías en el nombre de aquello que dicen tener, querer o sentir.


Todos, en mayor o menor medida, hemos sentido lo que es tener algo o querer a alguien o ambas a la vez y lo hemos perdido. A veces sin saber por qué, sin entender como se ha ido; otras veces sabiendo cómo se ha perdido, por qué nos ha pasado…pero siempre, sea como sea, tenemos que ser conscientes de que se ha ido, tal vez para siempre o tal vez por un tiempo, pero no está y no podemos seguir anclados a un pasado que no hace bien a nadie y menos a nosotros mismos.
¿No sería mejor quedarnos solamente con el recuerdo de los buenos tiempos?
¿No es más bonito recordar con una sonrisa que vivir con el gesto apagado por la rabia, la ira y la venganza?


Siempre, por duro o difícil que nos parezca, es mejor quedarse con los momentos bonitos y los recuerdos llenos de risa que vivir con el sabor amargo en los labios y que cada poro de tu piel aspire a vengar una pérdida de la que, tal vez sí y tal vez no, seamos culpables porque aunque en el momento nos sea difícil de asumir, es la mejor opción para vivir y dejar vivir.


sábado, 20 de marzo de 2010

La mirada




Tenía la mirada melancólica,
Una mirada que escondía una pena.
Tenía una mirada llena de brillo,
Una mirada que veía una salida.

Tenía la mirada dulce,
Una mirada que esperaba
La llegada de la mañana.

Tenía la mirada risueña,
Una mirada que buscaba la alegría.
Tenía la mirada expectante,
Una mirada que esperaba
La llegada de una nueva vida.

Antes cuando miraba,
Llenaba sus ojos con lágrimas de emoción.
Antes cuando miraba,
Llenaba sus ojos con esperanza.
Antes cuando miraba,
Llenaba sus ojos con nobleza.
Antes cuando miraba,
Llenaba sus ojos con pensamientos del corazón.

Pero, ahora, ¿qué hay en su mirada?
Nada.
No hay nada.
No queda nada.
Porque antes su mirada hablaba,
Antes su mirada todo contaba,
Antes su mirada era su voz,
Antes su mirada tenía luz….

Antes nuestras miradas se cruzaban,
Antes nuestras miradas hablaban,
Antes nuestras miradas brillaban…
Ahora tu mirada…
…Siempre está callada.

Nunca dice nada.
Siempre está callada.
Ya no refleja nada.
Siempre está callada….

Ahora es una mirada perdida.

viernes, 19 de marzo de 2010

...


No sé si alguna vez habéis sentido lo que es la traición y la mentira pero yo que ya la había sufrido y ya me había dolido antes, os aseguro que nunca en mi vida me había hecho tanto, tantísimo daño como me han hecho ahora…nunca me había dolido como me duele ahora porque no solo me siento defraudada y herida por una amiga tan importante y especial para mí, sino también porque esta amiga es sangre de mi sangre, como una hermana para mí y según decía ella a todo pulmón y mientras hubiera alguien que quisiera escucharla, yo para ella también era más que una hermana.

Me siento engañada por alguien por quien siempre me la he jugado sin importarme nada, ni siquiera yo misma porque hiciera lo que hiciera y aunque me perjudicara o molestara, yo siempre la acababa justificando, apoyando, entendiendo y hasta perdonando con cualquier excusa (real o no) para que no le pasara nada o se sintiera bien o que simplemente viera que había alguien que la quería y la admiraba tanto que era capaz de cualquier cosa por ella…hasta de humillarse, sólo para que ella no sufriera y pudiera tener esa sonrisa que siempre me había encantado de ella.

Pero ella jamás ha valorado nada de eso.

Encima, ella no se ha conformado con burlarse de mí y de mis sentimientos, que también y mucho, si no que ha jugado con mis sueños y mis ilusiones de la peor manera posible; mintiéndome en mi propia cara (y, después de todo, me imagino que por detrás también) y riéndose de mi…como siempre…porque ahora me doy cuenta que nunca le he importado ni la milésima parte de lo que ella me importaba a mí y que, como ya me decían y yo no quería ver (supongo que porque ya sabemos cómo es eso del amor y la admiración…ciego e irracional) para ella sólo he sido alguien de quien aprovecharse para su propio beneficio sin pensar en el daño que me hacía como persona y de quien, cuando ya no puede sacar nada o no le intereses….te da de lado sin ninguna contemplación.

Y cuando pensaba que ya no podría humillarme y defraudarme más, lo vuelve a hacer sin importarle apenas que todavía no me he repuesto del dolor de la primera vez y que, aunque he intentado borrar todo aquello, no he podido y me sigue doliendo como el primer día…me sigue haciendo llorar porque sigo echando de menos los buenos tiempos en los que tenía una “hermana” en la que poder confiar hasta la emoción más absurda y con la que podía reír o llorar por cualquier cosa.

miércoles, 17 de marzo de 2010

Excursión Río Safari Elche (04/05/2009)...Un gran día


Hoy me he levantado y, no sé por qué, me he acordado de aquel día de primavera durante las prácticas en el cole (la que fue sin duda una de las mejores experiencias más bonita y gratificantes de mi vida y desde luego, la época más bonita que recuerdo en miles de años) en que la seño Noemí y la teacher Marta nos “invitaron” a ir con “Los Caballos” y “Los Patos” (bueno, también estaban “Las Vacas”…pero “Las Vacas” eran otra granja, jeje)al Río Safarí Elche, donde hacía mil años que no iba.

No era la primera salida que hacía con ellos pero, desde luego sí era la más especial por muchas cosas: sabíamos que sería nuestra última oportunidad de pasar todo el día con ellos (porque “Mis Caballos” fueron el grupo por definición, eran “mis niños”, los más importantes y especiales), era la primera vez que Miriam (mi gran compañera de FCT, sin la que nada hubiera sido lo mismo y con la que compartí tantísimas cosas, mi amiga con la que reí -lo que más, de cualquier cosa, donde fuera y como fuera- y lloré -pocas veces pero las justas y juntas siempre-con la que, por primera vez durante todo ese curso, sentí lo que es una “compañera” de verdad con la que poder trabajar, quién me animaba y con la que “refunfuñar”)y yo íbamos juntas de excursión (y ya lo estábamos deseando, la verdad…queríamos medirnos en “campo abierto”, jaja) y sobre todo, era la última “gran actividad” que viviríamos todos juntos.

Nunca se me olvidará ese día en el que si algo hicimos, además de currar como locas, fue reírnos…nos reímos hasta coger dolor de mandíbula y de estomago…pero nada importaba porque nos lo estábamos pasando, a pesar de ser un “proyecto de seños” tan bien como los nenes. Me acuerdo de un montón de cosas…como las conversaciones que tuvimos en el autobús para que los nenes se entretuvieran por el camino (“Aquí somos todos muy princesa me parece a mí…¿Todos?...Sí niño, tu el que más” ), del “fantástico” menú escolar que nos dio el colegio (creo que todavía ninguna de las “adultas” tenemos claro si que nos den la misma ración de comida que a los niños de 4 años es un cumplido o un insulto, jeje), de aquella ensaladilla rancia que la teacher se empecinó en que comiéramos todas y hasta nos persiguió con el tenedor para tal fin, de “LA FOTO”, del aperitivo que nos llevó una de mis niñas, de ir detrás de los niños crema en mano para que no se achicharrasen, del duelo “teacher-niña” (en el que ganó la teacher, aunque fue una victoria muy ajustada), de las reacciones y los comentarios de los niños al ver los animales (“Creo que la jirafa se ha movido porque una vez yo la vi en otro sitio” o “¿El tigre está muerto?...No, descansando…Pues mi abuelo una vez se acostó así y se murió”),… de tantas y tantas cosas que no podría escribirlas todas.

Como se nota en la cara de cansadísimas que traíamos a la vuelta Miriam y yo (ver foto) disfrutamos mucho de la excursión con “nuestros niños” y también aprendimos muchísimo de “cómo salir de excursión con muchos niños y no morir en el intento…¡¡Ah, y traer a los mismos que nos llevamos de una pieza!!”jejeje) de la mejor manera que hay: divirtiéndonos. Además, la “seño” y la “teacher” nos dieron el mejor recuerdo que nos podían dar después de tantos meses aprendiendo de ellas y de los niños: una foto con todos ellos que guardo como uno de mis mejores tesoros.

Hacía mil años que no iba al Río Safarí Elche…supongo que tardaré todavía mucho en volver pero seguro que la experiencia de aquel día de Mayo no se puede comparar con ninguna otra porque las personas con las que tuve la suerte de ir, son UNICAS E IRREPETIBLES.

¡¡OS QUIERO MUCHISIMO Y NUNCA OS PODRÉ OLVDAR!!

martes, 16 de marzo de 2010

*A alguien...que no lo merece*


Estabas ahí.


Entre cientos, miles de personas, estaba ahí….


Detrás de mí.


Tu espalda casi tocaba la mía…. Si hubiera movido una mano, un dedo si quiera…nos habríamos rozado. Sólo con levantar la vista del suelo habría visto tu rostro…habría vuelto al pasado…a ese pasado en el que creía haberte dejado y al que no quiero volver jamás.


Mi corazón se había acelerado sin motivo, sin razón latía como antes…como hacía años, casi tres o quizás cuatro años, que no lo hacía. Mis latidos no eran así desde que él estaba ahí…pero no podía ser, él no podía estar ahí. Yo no deseaba que él estuviera ahí, pegado a mí, tan cerca que podía sentir su respiración, su olor…. Mi corazón, mi alma, todo mi ser había deseado con tanta fuerza que no volvieras nunca más a aparecer, que desaparecieras para siempre y así como un día la vida te trajo a mí, quería que la vida te volviera a llevar lejos…tan lejos que nunca más nos volviéramos a ver…y que te borrara… que te borrara de forma que nada de ti siguiera en mi….


Creía haberte eliminado por completo, creía haberte enterrado en el más hondo de los pozos y haber tirado la llave al lugar más alejado del mundo, al mar más profundo para no volver ni siquiera a pensar en ti, para no volver a recordar que una vez fuiste importante para mí…. Quizás no lancé con tanta fuerza esa llave como había pensado…quizás sea el destino que se empeña en recordarme lo vivido y en no dejarme pasar página…quizás, sólo quizás, creía haber olvidado todo lo que pasó entre nosotros…. Un “nosotros” que no debió empezar jamás…o tal vez un “nosotros” en singular, un “nosotros” solo creído por mi…porque, al fin y al cabo, sólo me importo a mí lo que pasó…sólo fui yo la que creyó en ti y en las cosas que me hacías sentir….


Entonces, ¿qué fue todo aquello? ¿Es que no he conseguido cerrar ese pozo tal y como creía? Puede ser que sólo sea una sensación al sentir los latidos, acelerados y contradictorios de mi corazón…o puede ser que no esté cerrado.


Como un aviso del corazón, supe que tenía que darme la vuelta…¡¡maldito corazón!!¿Por qué te empeñas en sufrir? ¿Por qué te empeñas en acercarme a un pasado al que no quiero volver?
Mi corazón me empujo…sus malditos latidos iban cada vez más deprisa, se había revolucionado de una manera que ni yo misma podía controlar y, antes de poder darme cuenta, mi corazón me había parado frente a él, frente a ese pasado con nombre de hombre pero que, frente a mí había sido más que eso y que acabó siendo un niño de nuevo.


Recé.


Recé todo lo que supe.


Imploré que no se girará, que no diera la vuelta y me encontrara allí porque estaba parada, inmóvil, helada frente a algo que sabiendo que no me hacía nada bien, no podía evitar.
Fue su corazón…porque aunque por un momento dude que tuviera, debe tener uno como todos…o no, quizás solo fuera cosa del destino, de la providencia, del azar o simplemente una casualidad…maldita casualidad pero se giró.


Se quedó frente a mí, parado, sorprendido…asustado… y solo se le ocurrió bajar la mirada…bajo su mirada y cerró los ojos con mucha fuerza.


Volvió a levantar sus ojos, aquellos ojos que me parecieron tan tiernos en un momento de mi vida…como esperando que solo fuera una mala pasada de su vista, una mala jugada de su imaginación….


Yo me había girado. No podía soportar ver si rostro frente al mío…. No quería que clavara sus ojos en mí ni un solo segundo más…me habría hecho daño de nuevo.


Me quise perder entre la gente, pero no podía, mis piernas no respondían… sentía que estaban ancladas al suelo y que por mi mente daban vueltas sin sentido distintos momentos de mi vida, momentos en los que él había estado ahí…. Creía que me iba a caer al suelo, sentía que me mareaba pero solo pude esconderme en brazos de una persona que me ha querido y ha estado conmigo desde siempre, incondicionalmente.


Se perdió entre la gente. Se alejo rápido y evitó volver a aquel lugar…aunque siguió buscando con la mirada…no dejaba de dirigir la mirada hacia ese lugar donde nos habíamos vuelto a cruzar…. No sé que buscaba…solo sabía que no encontraría nada…solo cenizas…solo los restos de la persona que algún día conoció y a la que tanto hirió…tal vez pensó que podría encontrar algo del pasado…


Después desapareció.


La gente también desapareció.


Yo desaparecí de aquel lugar a toda prisa.


Allí solo queda la sombra de ese árbol que fue testigo mudo de todo lo que vio.


He vuelto a encontrar esa llave, la llave que habría aquellos recuerdos… los he vuelto a encerrar y la he vuelto a tirar al mar…está en lo más profundo del mar…espero que la marea no me la devuelva de nuevo.